Correva l'anno 2008 e il mondo sembrava vivere tutto sommato tranquillo,
Certo, c'erano sempre i soliti problemi sparsi qua e là per il pianeta ma che diavolo... accontentiamoci dai, non erano casini insormontabili, o se non altro erano sicuramente molto meglio di quelli attuali.
L'anno segnò infatti la nascita di una coalizione interplanetaria di forze oscure denominata
Killer Doll Army (
KDA o
K.D.A. s.p.a.), unione di tutto ciò che di male potesse esistere nelle profondità universali nonché ferma sostenitrice della religione del ChukNorrismo.
Fondata dal dottor House in un momento di cinismo memorabile e da Satanasso, il malefico gatto di Boss Artiglio, lo scopo ultimo di questa nuova forza era la conquista dell'universo tramite l'ausilio delle più moderne tecnologie belliche abbinate ad antichi riti di evocazioni demoniache. Centinaia di pianeti caddero in breve in mano loro consegnandosi spontaneamente o venendo catturati con (il lato oscuro del) la forza.
Nel 2008 il mezzo di trasporto nonché base mobile di questa fazione, la Morte Nera III, giunse in prossimità di un pianeta che ancora non era in loro potere, la Terra appunto.
Sotto la minaccia di immensi eserciti di bambole assassine fatte a mano, navi spaziali in quantità, divinità epiche dalla mano pesante e con la promessa di “chiù pilu pe' tutti” la Terra sembrava condannata a cadere nelle loro mani in breve tempo (che poi tanto un male non era, i mondi da loro conquistati finivano col diventare più prosperosi di quanto lo fossero prima).
Ma un piccolo gruppo di ribelli non aveva la minima intenzione di lasciare il nostro beneamato pianeta in mano ai capitalisti spaziali. Fu così che in un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrarono Licia per caso e venne fondata la
DNA (o
NDA nel caso in cui scrivere
DNA nel discorso risultasse equivoco),
Death Note Army.
Banda di idealisti sostenitori del “bene” e atei miscredenti che non riconoscono l'onnipotenza divina del sommo Chuck, la
DNA attaccò battaglia con le forze demoniache della
KDA senza usarle manco la cortesia di spedirle uno straccio di dichiarazione di guerra.
Al grido di “
La paura è la via per il Lato Oscuro. La paura conduce all'ira, l'ira all'odio; l'odio conduce alla sofferenza.” (o più semplicemente “chiù pilu solo pe' noi”), la
DNA riuscì a respingere la prima ondata di bambole assassine sconvolgendo i propri nemici con la famosa nonchè discutibile frase “la Du Demon è una birra schifosa” (ci credevano sul serio) e salvando così, momentaneamente, la libertà religiosa del pianeta.
L'azione tuttavia scatenò l'ira delle
Sartorie S. (che fanno apparire il Demonio se nominate), grande multinazionale finanziatrice della
KDA (nonché produttrice delle bambole di quest'ultima) che con un comunicato stampa e un successivo festone bolgia annunciarono la loro entrata in guerra al fianco delle forze oscure.
La guerra tutt'oggi continua in ogni angolo del pianeta, chi per prenderselo, chi per tenerselo.
L'unica speranza per il mondo? che questa guerra finisca in fretta.
L'unica certezza? Che la speranza è la penultima a morire, subito prima di Chuck Norris.
Capitolo II - Il nuovo inizio
Tocca a me raccontarvi questa storia, sono Lord Skass il vice comandante in capo delle forze della
DNA (l'associazione ONLUS per la salvaguardia del pianeta accerrima nemica della
KDA, l'orda dei malvagi imprenditori spaziali adepti del ChuckNorrismo).
Dall'inzio della guerra erano passati tanti mesi, forse troppi...sicuramente troppi per il pianeta terra che ormai aveva perso il verde smagliante dell'erba e l'azzurro dei cieli e dei mari. I bombardamenti a tappeto, l'assurda potenza delle armi dei combattenti e la speculazione edilizia (quella c'è sempre, soprattutto in caso di guerra) avevano devastato il clima rendendo la terra un luogo inospitale e morto.
Quando terminò l'offensiva nemica in Irlanda, tutti i membri della
DNA si riunirono addolorati: la terra che dovevano proteggere e difendere era completamente devastata, non importava quanti o quali territori avessero sotto il loro controllo perchè essi erano morti e sterili...dopo mesi di battaglie avevano in mano solo un pugno di cenere.
Gli imprenditori della
KDA avrebbero voluto averlo quel pugno di cenere terrestre, era molto richiesto nei centri commerciali spaziali ed era ottimo contro i radicali liberi ma ormai di sfruttabile sul pianeta terra rimaneva ben poco. La guerra era stata anche piuttosto propizia nei loro confronti ma il fisco spaziale non si accontentava più dei loro "pagherò".
Gli alti vertici delle due fazioni si incontrarono in territorio neutrale per trovare un accordo: la situazione era diventata insostenibile e non si poteva andare avanti così. La prima proposta fu quella di una sfida a calcio tra le due fazioni: partita unica, senza ritorno, tempi supplementari da 10 minuti e golden goal! Dopo 2 giorni di contrattazione sulle modalità dello scontro arrivò la notizia dalla FSGC (Federazione Spaziale Giuoco Calcio) che l'unico albitro ancora in vita era
Bryon Moreno, per cui le due fazioni decisero di cercarea un'altra idea non prima di aver bombardato la casa del "cornuto".
Dopo giorni di faticose trattative fu raggiunto un accordo: la proprietà della terra sarebbe stata contesa con un combattimento alla meglio dei tre stati firmato e bollato dal notaio (che costrinse alla due fazioni una riduzione dell'armamento per le spese della parcella).
Tre campi di battaglia, tre zone climatiche un obbiettivo: la terra!
Chi vincerà questa epica battaglia?
La
DNA riuscirà a salvare il mondo e a farlo rinascere?
La
KDA si aggiudicherà l'appalto per sfruttare le risorse della terra?
....Restate con noi su Rieducational Channel! TV Ufficiale dello scontro
KDA VS
DNAEdited by Lord Skass - 5/12/2009, 16:12
