Campo di battaglia #16, Nelle profondità sotto l'europa

POST: 1

Il prode Hyoutsuki a causa delle fatiche passate negli ultimi scontri contro le forze del male della KDA ormai stremato era caduto in una sorta di coma profondo, ma ad un certo punto l’eroe della KDA senti una voce dentro di sé

“Hyoustuki figliolo, è giunto il momento che ti riprendi non puoi lasciar trionfare le forze del male, hai ancora una missione da compiere ricordatelo”

Hyoustsuki : … Maestro è lei

Hyoutsuki si rimise in piedi a fatica, ma le prime immagini che i suoi occhi videro non erano certo delle migliori, tutto intorno a lui era distrutto e l’aria era pesante e odorava di morte

Hyoutuki : Tutto questo è stato causato dalla nostra guerra per il dominio del Mondo, maledizione non era così che doveva finire, ma ora l’unica cosa che posso fare è cercare i miei compagni ed eliminare una volta per tutte la KDA dalla faccia della Terra

Il nobile Cavaliere si mise alla ricerca dei suoi compagni per le lande desolate della Città, il Cavaliere cammino per svariati Km ma dei suoi compagni nemmeno l’ombra, ma ad un certo punto vide un nobile samurai che non aveva mai visto prima d’ora e gli si avvicinò

Hyoutsuki : Piacere sono Kyoutsuki lei chi è?

POST 1:

Dall'ombra appare Musashi che osserva con aria dubbiosa il suo interlocutore. Dopo aver appurato che è un suo alleato risponde.

Il mio nome è Musashi, sono qui in missione per salvare quante più persone possibili e annientare quello che rimane - ammesso che ci sia ancora qualche folle che osa sfidarci - del nemico. Ci avete dato dentro con i botti, eh?

Dopo aver detto ciò il samurai allunga verso il compagno una buona dose di sake per ritemprargli l'animo:



E' il momento di muoversi.

*usando la radio*

A che punto sono gli elicotteri?

Proprio in quel momento da lontano si ode il rumore dei rotori dei mezzi che serviranno per il salvataggio della popolazione sotto il terreno e per il suo trasporto fino alla astronave della DNA.

Post n° 1

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L'Oscuro Signore si godeva beatamente l'insolita pace che da qualche tempo aveva avvolto la Terra e i suoi dintorni.
L'esercito della DNA aveva vigliaccamente abbandonato l'ultimo campo di battaglia e, sebbene non fossero ancora giunte notizie ufficiali, la KDA l'aveva presa come una vittoria a tavolino, concedendosi 8 lunghi e deliranti giorni di festeggiamenti selvaggi.
Sfortunatamente un mix di alcool, soldati mal addestrati e fucili dal grilletto troppo morbido, aveva provocato ingenti danni alla Morte Nera, costringendola a lunghi mesi di riparazioni a terra.
L'arrivo di un nuovo messaggio nel PDA fece sobbalzare il Sith. Erano mesi che il palmare per le comunicazioni ufficiali non dava segni di vita.
Toh, un nuovo ordine.


Evacuazione? Premi? Spogliarelliste? Giornale di bordo?
L'Oscuro Signore, visibilmente perplesso, cominciò ad interrogarsi su quello strano ordine.
"n° 2175 del giornale di bordo"
Rovistò nella cassetta della posta "spam" della cabina 00, ripescando il numero in questione.

Luke puzza...
Ma... aspetta un secondo! Divise biodegradabili?!?!? WTF?!?
Il Fener cominciò a sfogliare nervosamente il giornale alla ricerca di notizie su quella strana svolta ambientalista. Nella concitazione del momento, un inquietante poster di Roberto Giacobbo cadde fuori dal giornale, attirando l'attenzione del Sith.
Bla bla bla... templari bla bla bla...
*volta pagina*
Bla bla bla... fine del mondo bla bla bla...

Occacchio
Fine del mondo, punti, spogliarelliste. Ora tutto era improvvisamente chiaro.
L'Oscuro Signore indossò il cappellino di lana e si tuffò nel freddo inverno nucleare esterno.
Ripensò alle parole scritte da uno dei suoi indegni figli all'apertura del capitolo 2 del GDR:

Raccolse un po' di cenere da terra e sogghignò.
Ma non era quello il tempo per infierire su un nemico già sconfitto. Armatosi di visore termico, il Sith cominciò a camminare per le strade deserte del pianeta, alla ricerca di qualcuno che gli facesse guadagnare dei punti.

Post 2:

Musashi era incredibilmente allegro, in buona parte a causa dell'immensa quantità di sake bevuta. Le operazioni di salvataggio stavano procedendo in maniera spedita: in breve erano state evacuate alcune categorie di persone in maniera pressocché totale, perché tramite accuratissime informazioni di intelligence *capacità di lettura del post precedente*, era stato appurato che fossero quelle più appetibili dal nemico.

Tuttavia sebbene le cose fossero andate egregiamente con tutti i gemelli, la situazione si era complicate con le spogliarelliste e i produttori di birra visto che, saggiamente, i membri della squadra di salvataggio, Hyoustsuki e Musashi avevano deciso prima di tenere un piccolo party al fine di "verificare" la loro appartenenza a questi gruppi.

Dopo alcune ore di baldoria però quando tutti si erano ridotti in questo stato:



Era stato evidente per Musashi che era il caso di iniziare a lavorare di nuovo.

Da quel momento esclusi alcuni momenti di panico quando una spogliarellista era caduta da uno degli elicotteri in mare, venendo ripescata appena in tempo



le operazioni si erano svolte in maniera scorrevole e senza particolari problemi.

All'improvviso però Musashi mise in allarme Hyoutsuki: "Il nemico sta arrivando" +.+ disse il samurai indicando quella che era una evidente traccia del passaggio dell'odiata KDA :



Detto questo il samurai prepara lo stereo e dopo aver offerto i tappi per le orecchie a tutti i presenti dà il via ad un attacco a largo raggio e difficilmente ignorabile:

Post n° 2

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Difficile capire cosa fosse più inquetante tra la canzone stessa, Don Fener che si era pure fermato ad ascoltarsela tutta (anche nella realtà ) e Severus Piton, richiamato dalla soave melodia del suo sosia canterino.

Giunto a un passo dal volersi cavare occhi e orecchie davanti ad un Renato Zero che cantava di dar via la sua verginità, l'Oscuro Signore si mise a lottare con la propria maschera, nel tentativo di raggiungere i sopracitati organi sensoriali.
Nel frattempo Piton valutò l'esibizione canora di sè stesso Renato, decidendo di conferirgli i canonici 50 punti.
Non essendo tuttavia ad Hogwarts e trovandosi di conseguenza impossibilitato ad aggiungere quei punti ad un contatore, Severus pensò di onorare sè stesso il cantante con quella che sembrava essere la valuta del posto.
Un produttore di birra a Grifon... ehmm, a Renato!
Detto questo sventolò la bacchetta e un mastro birraio comparve dinnanzi a lui.

L'odore di luppolo emanato dall'uomo distrasse fortunatamente il Sith dal suo tentativo di automutilazione.
Oh, un Mastro Birraio!
Caricatosi l'uomo in spalla, il Fener si mise a correre verso la Morte Nera.
Un Mastro Birraio, un Mastro Birraio!!

Post 3

Musashi osservò con disappunto la scena.

Era difficile comprendere per quale strano motivo una persona sana di mente fosse disposta a sentire la tortura uditiva che lui stesso non osava affrontare...tuttavia gli sembrava necessario sbarazzarsi del noioso (e alquando vecchio, diciamocelo) piton ,anche perché la sua somiglianza con lo zerino di cui sopra era abbastanza inquietante, pertanto ricordandosi del buon vecchio incantesimo patatus



penso bene di usare tutte le spogliarelliste catturate fino a quel momento per un attacco disperato:



Dopo aver messo in fuga il nemico (apparso per caso->ossia piton) musashi sviene temporaneamente per terra data la perdita di sangue, affidando l'inseguimento di Don Fener al suo fido alleato Hyoutsuki, sperando di raggiungerlo dopo una breve visita riparatrice negli appartamenti delle spogliarelliste.

Post 2

Il prode Hyoutsuki dopo aver brindato col compagno d’armi Musashi e aver messo in salvo tutte le donzelle aveva assistito a quell’orrida scena di Piton per fortuna era stato messo in fuga da un’abilissima mossa di Musashi, che però aveva pagato a caro prezzo, o almeno così pareva XD

Cmq non c’era tempo da perdere, Hyoutsuki aveva visto scappare uno strano essere



in direzione di una bizzarra astronave



Hyoutsuki prese in prestito una bicicletta e partì all’inseguimento del bizzarro essere

Maledetto non mi scapperai

Dopo qualche Km lo raggiunse oh mio Dio ma tu sei un Fan boy di Hello Kitty preparati sono qui per spiezzarti in due e si lanciò all’attacco turbinio di tonfa questo attacco fece volare il fan di Hello Kitty dove più gli si addiceva

Post n° 3

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Impegnato in una folle corsa che ormai durava da giorni, l'Oscuro Signore non si rese conto della presenza alle sue spalle di Hyosku... Hiostu... Hyorzbu... Hyorzbuki... OSSIBUCHI, deciso. Ehmm, dicevo: la presenza alle sue spalle di Ossibuchi, che lo colpì all'improvviso con un attacco privo di qualsivoglia tipo di punteggiatura.
Atterrato comodamente su un cumulo di rifiuti, il Sith approfittò della momentanea calma per riprendere fiato (perduto leggendo il sopracitato attacco senza punteggiatura).
Con un certo stupore notò di avere ancora in spalla il Mastro Birraio, così approfittò dell'occasione anche per farsi quattro chiacchiere con lui.
Sie müssen mir helfen, wurde ich entführt!
Impostato il traduttore incorporato alla tuta su "tedesco", il Fener venne a conoscenza del vergognoso rapimento di birraioli e spogliarelliste commesso da quei mostri senza dignità della DNA.
Ma è una cosa orribile, proprio degna di noi quei mostri!
Helfen Sie uns, im Namen des Bieres!
Non temete Vecchio Saggio, libereremo noi i vostri compagni dalle grinfie di quegli astemi senza pudore!
Un brindisi con una Weizen^● suggellò il patto tra i due. Preso quindi possesso con la forza del camion dei rifiuti, l'Oscuro Signore e il Mastro Birraio si lanciarono a tavoletta in una folle corsa verso la Morte Nera, avendo però cura di puntare prima il pesante mezzo contro Ossibuchi, unico avversario rimasto in vista.
LAAAAAAAAARGOOOOOO! QUI C'È GENTE CHE DEVE LAVORAREEEEEE!!

Post 4

Dopo un lungo riposo riparatore Musashi si svegliò. Ogni volta che riemergeva da uno stato di sonnolenza ci voleva qualche istante prima che si riprendesse completamente



Infine accorgendosi di essere osservato da un losco e inquietante (quale persona sana di mente poteva osservare un dormiente con tanto interesse?) figuro facente evidentemente parte della odiatissima DNA.

Dato che non gli sembrava il caso di ignorare il suo avversario gli chiese:

"Qual'è il tuo nome, o essere dalle dubbie capacità intellettive?"

Detto questo Musashi - seguendo l'esempio di Don Fener che pur essendo della fazione avversaria aveva avuto un'ottima idea - si sedette ed aprì una bella birra aspettando una risposta.